Lutin sur Tête de Dragon

Lutin sur Tête de Dragon est un antropolopsychiste, autodidacte en criminologie pédopsychiste, spécialiste des interrogatoires parentaux et expert en manipulation intra psychique (toujours pour le bien du patient). Il porte une discrète casquette à trois visières : ancien infiltré au cœur du royaume Argentin, employé dans les châteaux du soin psychique de Navarre, il est aussi parent d’enfant porteur d’une singularité autistisante. Il a dissout toute ambiguïté liée aux activités d’agent double en free lance pour se consacrer à la lutte ouverte au sein de la COPPA.

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7 réflexions sur “Lutin sur Tête de Dragon

  1. Oh, un nouveau membre de la plus haute qualité nous rejoint, là c’est certain mes frères nous gagnerons !!

  2. Merci pour votre accueil chers frères,

    pour le plus grand des prophètes nous vaincrons !

    Mon destrier, à qui je doit la vie sauve bien des fois, piaffe d’impatience en l’attente de nos prochains combats.

    A bientôt pour de nouvelles aventures,

    LSTDD

  3. un expert en interrogatoire, quelle jouissance,
    qu’utilise-t-il ?
    Le chevalet, très bien pour régler les régressions anales, ou bien sa variante la chaise à clous….hummmmm
    les aiguilles sous les ongles ?
    le torchon mouillé ?
    le tisonnier ? très bien pour traiter les troubles du Moi-peau ! le plomb fondu est aussi une bonne alternative….
    La Vierge de fer… très indiqué pour ceux ou celles qui dénient le phantasme de castration.
    Le masque d’infamie ? très recommandé pour les Sophie Robert et autres canailles de scientistes.
    La lecture en boucle du « rôle de l’école dans le développement libidinal de l’enfant  » de notre très sainte mère Mélanie Klein… idéal pour rendre fou n’importe quelle fripouille comportementaliste !
    L’écartèlement n’est pas mal non plus pour faire jaillir les plus profondes abréactions…
    Le pilori, pouvoir exposer la déchéance des non sujets, les livrer aux chiens qui leur feront pipi dessus, au corbeaux qui leur picoreront les yeux….
    Dites, dites, que l’on sache, que l’on puisse se repaitre de la déchéance des forbans qui osent profaner nos saintes écritures.

  4. Cher Woody Allen 31,

    je ne peux dévoiler ici les techniques d’interrogatoire, fussent-elles douces et écologiques.

    Elles se situent aux antipodes de nos souvenirs du temps de l’inquisition, même si je conçoit que cela évoque une certaine nostalgie sur le pouvoir que nous pourrions retrouver sur les mamans crocodiles et leurs petits.

    Quand l’actualité se sera un peu calmée, elles feront l’objet d’un exposé afin que tous nos collègues combattant et sympathisants puissent en profiter.

    Bien à vous,

    Lutin sur Tête de Dragon

  5. Nous pourrions leur faire la grâce immense de leur faire des séances de packing, très indiqué me semble-t-il pour ces mères crocodiles, toutes plus hystériques les unes que les autres. Par le packing elles pourraient récuperer leurs corps, faire l’expérience d’une saine relation affective avec le personnel soignant…
    Torture on ne peut plus légale, le crime est parfait…
    Autrement, comme je le proposais plus haut il y a la lecture en boucle du “rôle de l’école dans le développement libidinal de l’enfant ” de notre très sainte mère Mélanie Klein… idéal pour rendre fol dingo n’importe quelle fripouille comportementaliste ! torture douce. Pour l’écologie nous récupérons leurs déjections pour les recycler en engrais.

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